发现忙碌并不是有效麻木的方法。从开学到现在，人生开始由空白到了一种狂风扫落叶的忙碌。几乎没有空隙，坐下来思考。能入脑的只有一个又一个赶不完的DEADLINE 。然后发现平凡，庸碌是种简单的幸福。每天回家，会开心地听着轻快的歌曲，一面微笑。
可是，人累了会休息。接踵而来的就是沉思。而这小小的缝隙会让那些被遗忘的恐惧、寂寞、悲伤像染料一样的将单纯的生活染成一片灰色的迷惘。

我想我依然没有变。潜在的我不满着目前的生活。该放下的身段，过往、谎言、骄傲，仍会出现在生活的每一转角。我仍会在人多的地方，感到寂寞。或许应该这样说吧，我又再次闯进一个我不属于的世界。
这个学院充满了梦想、和希望。这群人很单纯、很天真，有梦想，有冲劲。刚好，就是我所没有的一切。虽然，他们没有深想未来，却有着无限憧憬。而我呢，标准的麻木、心死、一个没有梦的人，活在这梦想盎然的土地，很可笑，很唐突、亦很痛苦。在这个于自己如此对比的空间，但白说我连呼吸都觉得痛苦。可是，我依然努力，努力生活，努力从头开始。在踏出第一步后，我便知道不能后悔，只能咬牙走完。我试过后悔，所以我知道现在所受的根本无算什么。当然，偶尔还是会忍不住埋怨。

学院真得很大，因为我常一个人走。上课，下课，午休。找不到频率相同的知音，疲倦了肤浅、表面的“朋友”。我想经历了很多，我对朋友有了重新的定义，不想要一群酒肉朋友，那只会让我乏力面对凸现出来的寂寞。

为什么，会寂寞? 是闲着无聊的无病呻吟吗？可能是吧！看了一本美国学生的日记。才发现很多人面对的即使是更可怕的种族歧视，死亡。可是寂寞，并不是我所想要得。这两个字听起来好浪漫，但深陷于寂寞沼泽中，这种浪漫是华丽的包装着一支支腐虫，腐蚀了生活中所有的颜色，一切归于黑白。

这两年的经历，自己从客观的角度分析，根本比鸿毛更轻更轻的事迹。我可以了解，但不能体谅别人对它的轻视。这种轻视，曾让我受伤，因为那是我的世界。就像一孩子不见了唯一的熊熊，而哭天呛地一样。那或许是一件很小很小的事。但那是他的全世界。在人类的世界，不是每样事，都能用实际轻重来衡量，每个人都有自己的小小世界。所以我会用像谈论国家大事的方式来提起我的过往。我想在这一切之后，我想要一个可以呼吸的地方。一个提供温暖、依靠的人。一个坚定停留、不动摇的理由。当然，那是比LV, PRADA , 更奢侈的奢华。

不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。